PereJIL por un día.

(805 palabras (larguito en este regreso))

Hace un tiempo me enteré del término "Perejil" usado para identificar personas que visitan todas las fiestas en las que se sirven alimentos. Realmente me pareció increíble descubrir que hay gente que hace esto casi como un "trabajo"

Hace unos días pude acceder a un evento específico (evento anual) en el que al final del mismo se sirve un "copetín" para los invitados.

Tengo claro (aunque no lo crean) que la finalidad principal de la reunión era encontrarme con un lindo grupo de amigos con los que cuento, de hecho pude encontrarme con varios.
Pero bueno, ya que estaba aproveche a picotear alguna que otra cosita ;)
Cabe mencionar que apenas ingresé se me re-despertó el espíritu blogger. De ahí en más todo mi proceder se tiño de una búsqueda de lo "anecdótico" o lo "exagerado" para luego escribirlo.

Vamos con la crónica asociada:

Primeramente el copetín se dividía en 2 pisos y 7 u 8 mozos por piso, era como la Disneylandia de los perejiles!! O sea, uno podía recolectar a lo loco en el piso A y luego pasar al piso B y ser un "recién llegado". Luego de la "recarga económica", pasar nuevamente al piso A y así hasta que salga el sol!!.

Además lo que tuvo de bueno es que mientras uno se alimentaba, simultáneamente hacía ejercicio!! (Igual creo que la quema de calorías de las escaleras era extremadamente inferior al ingreso por vía bucal)

Intentaré definir conceptualmente varias cosas que descubrí para manejarme:
a)Falta defensiva de basketball.
La intercepción del mozo/a debe asegurar que uno está en absoluta quietud en el momento de que el mozo te ve. O sea evitar que te vea corriendo 5 metros hasta detenerte frente a la bandeja justo cuando el/ella llega.

b) Inconveniente "Vals de novia"
A todos nos ha pasado de ir a tomar a la novia para bailar cuando aparece el tío a las risas y te gana de mano. Esa sensación de quedar "pagando" es a la que me refiero al acercarte a la moza y en el momento que vas a tomar el saladito, la misma arranca para el otro lado. Una vez quedé con la manito estirada y un señor me quiso saludar, "mmm, perdón me confundí" dije rápidamente.

c) Apoyo Tecnológico
Una de las desventajas de ir en solitario a obtener un canapé, es que luego de deglutirlo uno puede quedar en mala posición. En ese momento rapidamente se debe tomar el celular y simular la llegada de un importantísimo mensaje de texto (me llegaron 30 mensajes en la hora y media del copetín ... que curioso)

Luego de 1 hora detecté que debía bajar la ingesta y esperar el cambio de menú. Dicho y hecho, al rato empezaron con unos vasitos tamaño "medida de whisky", pero rellenos de múltiples elementos dulces, crema chantilly, helado de frutilla, ensalada de fruta, etc.

Adjunto imagen de los 4 primeros vasos a los que logré acceder. En base a esto informo la secuencia alimenticia:



A, B, C ... ... ... D (me encontré con un amigo entre el C y el D), A, C, C, C (estaba rico el C) y finalmente A.
En un momento me vi tentado en decirle a la moza si me podría servir en una hielera (esas grandes) y así evitar molestarla cada 5 minutos, finalmente desistí.

Bueno ya retirándome tenía pensado caminar el kilómetro y poco que me separaban de mi casa, esto como una forma de perder algunas calorías y ya de paso alivianar mi culpa ante esta ingesta excesiva.

Antes de irme tomé uno de los muchos globos con helio (adornos que había en la fiesta) para llevárselo a mi hija.



Le pregunté previamente a una moza si podría llevármelo, a lo que me contestó "por supuesto" con una sonrisa en sus labios. Igualmente creo que internamente estaba pensando algo así como: "¿No queres llevarte uno de los plasmas también?"

Estaba saliendo (a mi caminata digestiva) cuando me encontré con uno de mis amigos y me pregunta:
- "¿Vas para tu casa?"
- "Si". Le contesté.
- "Ah esperame, voy para ese lado."
- " Bueno, dale"

Salimos y me dice: "Tomemos un taxi!".
Quise decirle algo como: "no, prefiero caminar" pero no quise expresar mi culpa.

Bajé del taxi, pasé por una farmacia y llegué a mi querido hogar.

-"Hola mi amor!!"
Mi señora me vio pasar y me preguntó si había comido mucho (que curiosa la pregunta)
-"¡No querida! "
-"¿Vas a cenar?"
- "¡NOO¡" grité.

Entré al baño e ingerí lo último de la noche ... vaso de lavarse los dientes y un sssssssssssshhhhhhh, de ese hermoso UVASAL que la señora de la farmacia me intercambió por 15 pesitos uruguayos.

Paaah, los dejo!! Recordé que tengo hacer algo urgente ...
Abrir el google y buscar: "perejiles uruguay requisitos para inscripción"