Después de 10 años ¡cambiará mi vida!

Hace muchos años (casi 10) estuve realizando tareas de programación en un colegio privado.

Trabajaba 4 horas, pero ganaba más que en mi(ex) trabajo público (donde hacía 6 horas)

Era tremendo negocio, trabajé el 1er mes y lo cobré sin problemas, cuando estaba terminando el 2do mes la institución quebró y pasé a ser uno de los tantos que quedó en el aire con lo que se nos adeudaba.

Si bien el dólar en esa época era bastante fluctuante, digamos que me quedaron debiendo más o menos unos U$S 350.

Meses después los empleados entablaron una demanda y gentilmente me invitaron a ser parte del trámite.

Asistí al juzgado y estuve esperando más o menos unas 5 horas. Todos apretados, todos enojados, todos quejándose, un precioso ambiente realmente!

Finalmente llegué hasta la persona que nos hacía firmar el papeleo.

-"¿Tu nombre?" (le preguntó a la señora de adelante)
- "García, María",
- "Mmm, ok, firme acá"

-"¿Tu nombre?" (me preguntó)
-"Cosario, kualquier"
-"Mmm, no, no estás en la lista!"

¿Lo qué? me comí 5 horas al santo botón! Bueno resumiendo, luego de pedidos de explicaciones y demás llegué a la conclusión de que todo estaba perdido.

Saltando ahora hasta el presente, hace unos días mi señora me comentó que alguién había llamado por un tema asociado a este colegio.

Surgían 3 posibilidades:
1) Una excompañera que quería que le devolviera 7 pesos (que me había prestado en aquella época; para comprar un alfajor)

2) Están haciendo un documental sobre los nabos que quedan clavados cuando quiebra una empresa.

3) Por un milagro de la naturaleza iba a recibir algún dinero de aquella vieja deuda.

Increíblemente, la opción 3 es de la que estamos hablando.

Llamé al número que me dio mi señora y resultó ser el teléfono de un abogado.
Me atendió una secretaría y fue notoria la emoción de la mujer. Y no es una forma de decir, pude sentir su alegría y alivio cuando escuchó mi nombre.

Ahí me explicaron que debido a que una jueza curiosamente me incluyó en una sentencia (aunque yo no estaba incluido en la demanda original), cuando se venda un inmueble cerca de fin de este año (asociado al colegio) yo ganaré ... unos 400 dólares!

Mi charla con el abogado:
"- ¿Y yo tengo que pagar algo?" (pregunté)
"- No, no tenes que pagar nada, solamente hay que deducir el 20% + Iva, que es lo que me corresponde a mí" (dijo el boga)

Bueno, pasaron dos días y fui a firmar el trámite, ahí le pedí que me explicara un poco más y me comentó que se iba a vender un inmueble por un costo de 1.350.000 dólares y que mi ganancia sería el prorrateo de lo que me debían a mi, de acuerdo al total de lo adeudado a los empleados.

Por regla de 3
U$S 400 * 100% / U$S 1.350.000 = 0.03%

O sea que debido a mi 0.03 %, estaba trancado todo el trámite!
AHORA ENTIENDO LA EMOCION DE LA SECRETARIA Y DEL ABOGADO !!

Bueno, finalmente ya con todos los números a la vista, y por si alguno no ha notado nada llamativo, terminaré el post con una pregunta de múltiple choice:

Pregunta: ¿Quién dijo la frase que titula este post?
("Después de 10 años ¡cambiará mi vida!")

a) ¿La dueña de los 7 pesos?, la cual seguramente vuelva a ver y tendré que devolverle por lo menos ... $10

b) ¿Yo mismo? ¿el afortunado que va a lograr obtener U$S 302,4? (gracias a que debo restar U$S 97.6 para el abogado)

c) ¡¿El amable abogado que se va a llevar U$S 270.000 libres de impuestos?!

Simplemente como una pista para que descubran la respuesta, les diré que creo firmemente que me equivoqué de profesión
...
...
¿Cuantos años son en la facultad de derecho?

Perejil 2 (la venganza)

Este post va dedicado especialmente para un pequeño grupo de lectores del blog. Para los que estén por fuera, tómenlo simplemente como algo informativo (y como clase básica de manejo del Photoshop)

El año pasado acudí a un evento (que se realiza todos los años) el cual dura 3 días y que al final del mismo siempre hay un pequeño brindis. Dicho relato quedó plasmado en: PereJIL por un día.

Este año nuevamente se me hizo difícil estar en todo el evento (3 días completos), sin embargo cuando logré cruzarme con algunos amigos en el brindis (el de este año), me miraron con una sonrisa y me cuestionaron si yo SOLAMENTE había asistido a esta última parte.

En este post demostraré con abundante material fotográfico que en realidad SI estuve presente en gran parte del evento, simplemente decidí asumir otra personalidad debido a mi deseo de no ser reconocido (esto para evitar comentarios debido a mi post del año anterior)

El primer día me paré en frente al espejo del baño y me probé las 3 máscaras que había conseguido previamente:

a) Disfraz de jugador de fútbol.


Pensé que iba a ser difícil pasar desapercibido.


b) Disfraz de exitoso hombre de negocios.


Acá me pareció que me iban a atomizar con el chiste del Control + Alt + Suprimir.

Por lo tanto el disfraz ganador fue el más discreto de los 3.

c) Bicho de colores raros con pinta de afeminado.


Más allá del toque femenino del amigo Barney, su estado físico se parece bastante al mío, por lo que cuadraba perfectamente.


Bueno, ahora que saben cual fue mi apariencia en estos tres días del evento, pasó a mostrar en todas las actividades que estuve presente:

1) En una de las charlas.


2) En otra de las charlas (vean como un señor salió bostezando) (NOTA: La foto la tomé del sitio oficial del evento)


3) El 2do momento más feliz de la noche, cuando premiaron mi blog (foto junto a uno de los seguidores del sitio)


Hete aquí la ampliación del diploma por si tenían dudas.




Bueno, luego de estos tres extenuantes días de asistir a charlas, llegó el esperadísimo cierre del evento.
Luego de la última INTERSANTÍSIMA CHARLA, estaba previsto un espectáculo de luces a cargo del señor Emil Montgomery. Minutos antes de iniciado el espectáculo logré tomar su vestimenta y tocar 4 acordes de "Para Elisa" (de Bethoven) antes que los de Seguridad me bajarán amablemente.



Luego cuando empezó el espectáculo, y con la ausencia casi total de luces nuevamente logré subirme al escenario, (a continuación la prueba)



Ahora yendo específicamente a la parte del brindis, aquí vemos la foto que me saqué junto a una de las mozas "mimas" (supongo que debo llamarla así) que estaban amenizando la cosa.
Creo que quedó feliz porque de hecho es la menos ridícula de los que salen en la foto.


Y yendo directo al punto de la ingesta bucal:

Uno de los mozos insistió e insistió hasta que acepté tomar una copita de champagne.


Increíblemente luego volvió a insistir.


Bueno ... y así sucesivamente!


Finalmente tuve que ponerme firme, decir no y pasar a la ingesta de:


Ahhhh, con estos no logré negarme, pasaron unos ... + o - ... 30!


Y cuando ya todos esperábamos ansiosos una 2da tanta potente de cosas dulces... llegó esto :(


Y bueno, la parte alimenticia no fue todo lo esperado, pero dejo para el final:

EL MEJOR MOMENTO DE LA NOCHE:



Pero CUIDADO, solo para evitar problemas matrimoniales aclaro que no lo considero el mejor momento por estar parado junto a una señorita con un cuerpo correctamente proporcionado; No!, mi alegría radica que fue la primera vez que una estatua viviente me contestó (a la pregunta de sí podía sacarme una foto junto a ella) y hasta realizó un movimiento especialmente para salir en la picture y NO ME COBRÓ NADA POR ESTO!!

... ¿Igual siguen pensando cosas raras? Cuando pagó 10 pesos para que la estatua viviente del zoológido le de la mano a mi hija ¿está bien?, ¿y por qué esto está mal?
Indudablemente deben estar proyectando en mi pensamientos impuros propios.

La seguimos el año que viene!

PereJIL por un día.

(805 palabras (larguito en este regreso))

Hace un tiempo me enteré del término "Perejil" usado para identificar personas que visitan todas las fiestas en las que se sirven alimentos. Realmente me pareció increíble descubrir que hay gente que hace esto casi como un "trabajo"

Hace unos días pude acceder a un evento específico (evento anual) en el que al final del mismo se sirve un "copetín" para los invitados.

Tengo claro (aunque no lo crean) que la finalidad principal de la reunión era encontrarme con un lindo grupo de amigos con los que cuento, de hecho pude encontrarme con varios.
Pero bueno, ya que estaba aproveche a picotear alguna que otra cosita ;)
Cabe mencionar que apenas ingresé se me re-despertó el espíritu blogger. De ahí en más todo mi proceder se tiño de una búsqueda de lo "anecdótico" o lo "exagerado" para luego escribirlo.

Vamos con la crónica asociada:

Primeramente el copetín se dividía en 2 pisos y 7 u 8 mozos por piso, era como la Disneylandia de los perejiles!! O sea, uno podía recolectar a lo loco en el piso A y luego pasar al piso B y ser un "recién llegado". Luego de la "recarga económica", pasar nuevamente al piso A y así hasta que salga el sol!!.

Además lo que tuvo de bueno es que mientras uno se alimentaba, simultáneamente hacía ejercicio!! (Igual creo que la quema de calorías de las escaleras era extremadamente inferior al ingreso por vía bucal)

Intentaré definir conceptualmente varias cosas que descubrí para manejarme:
a)Falta defensiva de basketball.
La intercepción del mozo/a debe asegurar que uno está en absoluta quietud en el momento de que el mozo te ve. O sea evitar que te vea corriendo 5 metros hasta detenerte frente a la bandeja justo cuando el/ella llega.

b) Inconveniente "Vals de novia"
A todos nos ha pasado de ir a tomar a la novia para bailar cuando aparece el tío a las risas y te gana de mano. Esa sensación de quedar "pagando" es a la que me refiero al acercarte a la moza y en el momento que vas a tomar el saladito, la misma arranca para el otro lado. Una vez quedé con la manito estirada y un señor me quiso saludar, "mmm, perdón me confundí" dije rápidamente.

c) Apoyo Tecnológico
Una de las desventajas de ir en solitario a obtener un canapé, es que luego de deglutirlo uno puede quedar en mala posición. En ese momento rapidamente se debe tomar el celular y simular la llegada de un importantísimo mensaje de texto (me llegaron 30 mensajes en la hora y media del copetín ... que curioso)

Luego de 1 hora detecté que debía bajar la ingesta y esperar el cambio de menú. Dicho y hecho, al rato empezaron con unos vasitos tamaño "medida de whisky", pero rellenos de múltiples elementos dulces, crema chantilly, helado de frutilla, ensalada de fruta, etc.

Adjunto imagen de los 4 primeros vasos a los que logré acceder. En base a esto informo la secuencia alimenticia:



A, B, C ... ... ... D (me encontré con un amigo entre el C y el D), A, C, C, C (estaba rico el C) y finalmente A.
En un momento me vi tentado en decirle a la moza si me podría servir en una hielera (esas grandes) y así evitar molestarla cada 5 minutos, finalmente desistí.

Bueno ya retirándome tenía pensado caminar el kilómetro y poco que me separaban de mi casa, esto como una forma de perder algunas calorías y ya de paso alivianar mi culpa ante esta ingesta excesiva.

Antes de irme tomé uno de los muchos globos con helio (adornos que había en la fiesta) para llevárselo a mi hija.



Le pregunté previamente a una moza si podría llevármelo, a lo que me contestó "por supuesto" con una sonrisa en sus labios. Igualmente creo que internamente estaba pensando algo así como: "¿No queres llevarte uno de los plasmas también?"

Estaba saliendo (a mi caminata digestiva) cuando me encontré con uno de mis amigos y me pregunta:
- "¿Vas para tu casa?"
- "Si". Le contesté.
- "Ah esperame, voy para ese lado."
- " Bueno, dale"

Salimos y me dice: "Tomemos un taxi!".
Quise decirle algo como: "no, prefiero caminar" pero no quise expresar mi culpa.

Bajé del taxi, pasé por una farmacia y llegué a mi querido hogar.

-"Hola mi amor!!"
Mi señora me vio pasar y me preguntó si había comido mucho (que curiosa la pregunta)
-"¡No querida! "
-"¿Vas a cenar?"
- "¡NOO¡" grité.

Entré al baño e ingerí lo último de la noche ... vaso de lavarse los dientes y un sssssssssssshhhhhhh, de ese hermoso UVASAL que la señora de la farmacia me intercambió por 15 pesitos uruguayos.

Paaah, los dejo!! Recordé que tengo hacer algo urgente ...
Abrir el google y buscar: "perejiles uruguay requisitos para inscripción"

Para entenderlo, hay que vivirlo

(705 palabras (larguito y nostálgico))

Hace muchos años trabajaba en una empresa que brindaba servicios de Internet, un día hablando con un cliente surgió el tema de que se juntaba con algunos amigos a jugar a juegos de computadora.

Ahí hablé con un compañero de laburo y decidimos integrarnos a este grupo de gente.

Viernes en la noche, terminaba de trabajar a las 22 hs, ahí corría para mi casa y me pasaban a buscar en auto. Colocábamos el cpu, monitor, teclado, mouse, parlantes y un par de paquetes de galletitas surtidas ;).

Casa en EuscalErria, 1 dormitorio, living grande, baño y cocina.

No pregunten "cómo", pero colocábamos 6 computadoras en 3 mesitas y 1 caja rellena con no se que adentro.

Un hub central y muuuuuucho cable de red cruzado por toda la casa.

Si lo hago ahora en mi casa, mi señora me pega tremenda patada en el tuje solamente al abrirle la puerta a esa bandada de desequilibrados con monitores y teclados en la mano.

Estábamos desde las 23 pm hasta la 1 am configurando todo, máquinas que no veían la red, cables de red flojos, etc., entre todos conseguíamos configurar o armar las cosas que faltaban.

De ahí en mas a darnos bomba duro y parejo, jugábamos al Unreal o al Quake 3 (Juegos de disparos).



Como eran 6 máquinas y 10 personas para jugar, íbamos dejándonos lugar entre todos.

A las 3 de la mañana veías a 1 muerto (pero no en el juego, ¡en la vida real!) roncando cual oso en celo encima de un sofá, otro que me morfaba las galletitas: "BOOOOO, deja alguna cheee!!", otro hablando por teléfono con la novia: "Falta un rato amor, acostate tranquila!!".



Realmente eran unas noches increíblemente disfrutables, gritándole al otro: "Tomaaaaa!!! Fuisteeee!!!" y otras palabras no reproducibles del tipo "cag#&te!!, "te rompí el o@$o", etc.



A eso de las 8 de la mañana del Sábado, decíamos:"Bueno gente, vamos liquidando!!". Ahí empezábamos a desarmar, a bajar todo, taxi, casa y a dormir a eso de las 10 de la mañana.

Ahora, muchos años después, ya con un estado civil diferente, hija, esposa y por lo tanto un nivel de responsabilidad diferente, estaba resignado (solamente en este punto, evitemos problemas familiares) a que este tipo de prácticas de los viernes ya nunca se repetirían.

Ahí estaba, feliz con mis partidas mano a mano con la máquina (por lo menos no me toma el pelo cuando me gana) cuando una pequeña luz apareció en el horizonte.

Me junté con un amigo que hacía tiempo no veía; comida y proposición: "De noche nos juntamos a jugar vía internet al Soldier Of Fortune 2 (Juego de disparos también), ¿queres unirte?"



Ahi la nostalgia se adueño de mis pensamientos, entre la vibración de mi ojo izquierdo y la lágrima que no pude evitar de mi ojo derecho dije ..."SIIII!!!, acepto"

Nuevamente volver a sentir esa vibración de jugar contra otra persona, (bien de futbolista frustrado), ese orgullo de ganar o esa calentura de perder. Ese placer de sentirte integrado a un grupo de "amigos" o gente que de a poco se va convirtiendo en eso.

La tecnología actual me ha permitido volver a disfrutar de esas locuras de la juventud sin la necesidad de hacer cosas tan extremas. Pudiendo unir el deseo de estar con la familia, con la posibilidad de tener un espacio propio.

Quiero en este post anecdótico homenajear a mi señora que se banca estoicamente este "vicio" por los juegos (de pc, play o lo que venga) que me atrapa, a veces más de lo que debería.



Más allá de algunas discusiones, las cuales entiendo, está siempre apoyando mis decisiones y eso no es un tema menor. Gracias amorcito.

Mi hija de 2 años aun no se metió en esto de los juegos y va a ser difícil para mi hacerle entender el equilibrio entre la parte lúdica, estudiar, la familia y dormir. Yo personalmente he optado por quitarle horas a la última de las actividades, dormir. Gracias a Dios mi cuerpito me lo permite.

El dormir poco, el calentarte porque perdes, etc, son poca inversión para aquellos que disfrutamos con este tipo de actividades.

Este tema es sin duda como dice el título:
"PARA ENTENDERLO, HAY QUE VIVIRLO"

Supermercado, Super Pack

(672 palabras (El largo justo))
Últimamente mis anécdotas se basan en ómnibus o supermercados ... :( debo hacer algo para mejorar mi vida social, ¿me estoy moviendo en círculos un tanto pequeños verdad? :)

"Manos libres, malos entendidos"
Hace un tiempo tenía que comprarle un regalo a mi suegra, hablé con mi señora y arreglamos que yo le compraba algo en el super.

Terminé mis compras y cuando estaba en la caja recordé que me faltaba el regalo.
Detrás de las cajas había unas cajas de bombones a buen precio. Ahí se me prendió la lamparita.

Estaba escuchando música con los auriculares en el celular frente a la cajera, la cual estaba cobrando las cosas de mi carro.
Me pongo los dos auriculares, disco el número de mi señora y me preparo a hablar por el manos libres.



Atiende mi señora y este fue el diálogo:
"- ¡Amor! ¿Bombones?" (lógicamente mi señora ya sabía lo del regalo, etc)
Antes que mi señora me conteste, la cajera me mira y me dice:

"- Si. Bombones tenes ahí atrás, $90!"

ELLA contestó a mi frase, "¡Amor! ¿Bombones?" , y con una naturalidad tan llamativa, que me empecé a reír y solo le pude decir:
"- jajaj, no era para vos, estoy hablando con mi señora."

Finalmente compré los bombones y los llevé para mi suegrita.

Consideraciones
a) El manos libres puede generar problemas graves en la pareja.
b) Que naturalidad la de la cajera que me contestó sin asombro ninguno.
c) Estaban baratos los garotos.
d) Estoy matando con las cajeras ;)




"No hay ninguno libre"
En el supermercado hay varios locker para guardar bolsos, sin embargo a la hora pico se terminan los lugares disponibles.
El otro día llegué y había un joven esperando que se libere alguno. Pasaron 30 segundos y obtuvo su locker, yo como corresponde, tomé mi lugar en la espera de la siguiente llave.

Luego de 2 interminables minutos logré detectar que mi espera estaba por terminar.
Una viejita se acercaba a paso lento, tratando de leer el número de la llavecita. Eso hacia mi derecha.
Hacia la izquierda con el rabillo del ojo detecté como otra señora de unos 45 años entraba por la puerta y se disponía a avanzar brutalmente hacia la anciana y su llave.

Cual defensa siguiendo al número 9 que entra en un corner, avancé dos pasos intentando cortarle el paso. La señora realizó una rápida maniobra cual Steven Segal y (aun no se como) la encontré adelante mío esperando que la señora terminará de abrir su locker.

"- Señora, discúlpeme, estaba yo esperando." le dije amablemente (juro que amablemente)
"- Bueno, pero el que llega agarra la llave." me esputó "in my face"

"- No sea mala señora, hace 5 minutos que estoy esperando una llave."

Hasta acá todo bien, me dio la llave y digamos que fue una pequeña diferencia de criterio.

Cuando coloco mi mochila en el locker, y giro la llave, la señora logró convertir a mi Bruce Banner en ese bicho verde y agresivo que interpretaba "Lou Ferrigno"

"- Lo único que faltaba. ¡ Tener que hacer cola para conseguir una llave en el super!." Dijo con tonito agresivo.

!!Gggggggrrrrr,!! (me saltó la cadena)



"- ¿Y cómo quiere hacer? ¿Vamos para afuera y nos agarramos a trompadas?" le dije con cara de desequilibrado y hablándole a 20 cms de la cara (creo que debió secarse con un pañuelito descartable)

"- No, no todo bien" me contestó bajito.

"- Digo, o somos civilizados o nos arreglamos a los golpes. ¡Por favor!".

Y ahí me fui puteando a comprar el litro de leche para mi nena.

Consideraciones finales:
a) Nuevamente detecto que entro tranquilo al super y habitualmente salgo caliente.
b) La señora no aguantaba nada ;)
c) La gente anda cada vez más loca en la calle (me incluyo también)
d) Si la señora fuera un basketbolista de 2.03 seguramente la hubiera dejado usar el locker sin chistar ;)

Habrá mas novedades del super? Seguramente asi sea.

Mac Donald y la ética - Disertación

(394 palabras (Cortita y al pie))

Editado 15/01/2012:

Como increíblemente este post es uno de los mayores puntos de acceso al blog (vía buscadores,) quiero comentar que esta es una simple anécdota cuasi-familiar. Por lo tanto no esperen una increíble crítica ante Mac Donald. 

Crítica que sin duda merece, ya sea por explotación laboral, incentivo a malos hábitos alimenticios, etc. Sin embargo no es aquí donde esto se verá reflejado. 

Los invito a navegar un poco más por el blog, hay varios post de mucho más interés que este. 

Saludos desde Uruguay para todos los extranjeros que pasan por esta, "mi casa".

Debido a temas laborales tengo acceso a comer en Mac donalds a mitad de precio.
Digamos que puedo degustar un combo completo por $62 (unos 2 dólares y medio). El único tema es que por "reglamento" debo comerlo dentro del local.

Ayer mi señora quería comer papas fritas así que arranqué para el Mac Donald de mi barrio con la esperanza de que me lo dejarán llevar a domicilio.



Previamente pasé por un supermercado y compré un litro de leche y un jabón de lavar (esto que parece una anotación de mujer hablando con su madre, tiene que ver con la anécdota. Ya verán)

Pedí el combo y pregunté si podía ser para llevar:
"- ¡No!, lo siento, tiene que comerlo en el local" Me dijo la amarga de la vendedora.
"- Ok, lo como acá" Le contesté.



Luego de tener la bandeja en mis manos, caminé lentamente y me senté en una mesita a 2 metros de la puerta, esto detrás de una columna.

Con el guardia de seguridad mirándome desde la puerta, generé una pequeña toma cinematográfica:
Atendí el teléfono celular (que raro porque no sonó, quizás estaba en vibrador), atendí y mi diálogo al estilo "Carlos Perciavalle" fue:
"- Hola, ¿Como andas? Acá estoy en Mac Donald. ¿Ya llegó?, bueno, está bien, salgo para ahí"

Hablando fuerte para que el guardia me escuchara (BASTANTE AL DOPE este skecth, pero bueno, salió así)

Acá entra en la anécdota la compra del súper, al ser leche y jabón la cajera se vio obligada a colocarme la mercadería en 2 bolsas de nylon distintas ;).

Acto seguido, junté ambas cosas en la misma bolsa y en la otra procedí a introducir la bi'ma' (Big Mac), las papas fritas, tomé mi bebida en la mano izquierda y me levanté lentamente. Dejé mi bandeja al lado del guardia, a quien saludé y emprendí a llevar la comida pa' la familia (cual lombriz en el pico de la madre pajarito)

Me di vuelta en la esquina a 4 metros de la puerta, miré a la cajera a la distancia y creo que fue mi subconciente pero le hice un gesto obsceno realizando un rápido movimiento de caderas hacia adelante y luego hacia atrás, acompañada de un "Tomaa!!" entre dientes.

Me siento un poco culpable por esta falta de ética, pero bueno, el alimento familiar es lo más importante. ;)

ERES ESPOSA Y ADEMAS ...

(617 palabras (Lindo tamaño))

Todo nació como un comentario que hice en un post de uno de los sitios amigos CURSO DE FORMACIÓN BASICA PARA HOMBRES y al final ante el ofrecimiento de que ampliara dicho comentario he decidido escribir este post.

Que quede claro que TODO PARECIDO CON LA REALIDAD ES MERA COINCIDENCIA y que nada de esto lo digo por mi amada esposa ;)

Este sería el curso complementario para que las mujeres se manejen mejor en los hogares.

TALLER DE MEJORA DE GESTION DENOMINADO
"ERES ESPOSA Y ADEMAS HOMOSAPIENS"

TEMARIO COMPLETO:

Tema: "El poder de síntesis, No al CO2"
El profesor N.O.Charlone explicará como un diálogo por teléfono de 45 minutos puede generar cáncer en la parte externa de la oreja y a la vez contribuir dañinamente al efecto invernadero. Esto debido al consumo irresponsable de oxigeno.



Tema: "La planificación, parte fundamental de las soluciones"
Se intentará explicar que cuando una persona no le presta atención a un problema por meses (ejemplo: limpieza de la grasera), y cuando ese mismo problema comienza a ser solucionado por otro ser humano (ejemplo: pareja) es conveniente no intentar dirigir sus actos.

Traducción para el entendimiento popular: "si al tema no le dabas bola, ahora no le rompas las Idem a tu pareja".



TALLER A CARGO DEL SEÑOR QUIQUE WOLF
"A veces dejarlo solo no es mala idea"
Se colocará un muñeco dummy (igual a los que se usan en simulaciones de accidentes) a mirar un partido de futbol de la selección, y se colocará una esposa promedio al lado realizando las siguientes acciones:

a) Festejando el gol del contrario que tiene una camiseta cuasi-celeste, sin entender que el equipo que está llorando desconsoladamente vestido de rojo, es en realidad la selección de Uruguay con la camiseta de alternativa.

b) Diciendo cosas como: "Va perdiendo por 3 goles, ¡que mal juega! ¿Para que miras el partido?

c) Gritando: "goooooool, nos pusimos 3 a 2 !!" (cuando en realidad es el replay del 3 a 1 que están pasando en el entretiempo) (Culpa de Tenfield por inventar las repeticiones)

Luego el señor Quique colocará un marido de carne y hueso y repetirá el experimento solo que para evitar problemas de violencia doméstica, ahora el muñeco Dummy pasará a ocupar el lugar de la esposa.


(Nota: Nadie podrá grabar el video de la charla del señor Quique Wolf (Chiste interno que solo algunos entenderán))


Taller: "Acción y Reacción - Física básica"
Se le explicará a las señoras que a veces no conviene quejarse por ciertas cosas, los hombres de hoy en ocasiones tienen una respuesta que nos deja mal paradas.
Hete aqui algunos ejemplos:

RESPUESTAS DE LOS HOMBRES:
"- Está bien, el televisor LCD no es lo más importante, pero ... ¡que la Eunice Castro se peleo con el novio tampocooo!"

"- Esta bien, estaré medio desprolijo, pero no estoy 40 minutos viendo que zapatos me voy a poner o preguntándote: "Este vestido, ¿me hace ver muy gorda?

"- Esta bien, yo también podría cambiarle los pañales pero cuando hay que ir a comprarle el jarabe a las 3 de la mañana... ¿Quién va? ¿eh?"



Tema: "David y Goliat"
Finalmente un grupo de 5 sicólogos junto con 2 antropólogos explicará como una cucaracha por más que tenga millones de años en la Tierra puede ser fácilmente eliminada por un ser humano.
Adicionalmente 3 fonoaudiólogos explicarán que los gritos fuertes del tipo "aaaaaaaaaaah!!" no producen la muerte del insecto.

Regalo para cada inscripto: una práctica zapatilla.


Consulté por mail (por favor no por teléfono) por inscripciones y horarios.
Atentamente
"La organización"

PD: Si no sabe como llegar al evento, haga lo habitual, pregúntele a su marido lo de siempre:
"- ¿qué ómnibus tomo?"
"- ¿donde me subo?"
"- ¿donde me bajo?"
"- ¿A que hora salgo?"
etc

No cabo ... o quepo 2 (la venganza)

(745 palabras (bastante larguito, no se duerman Y COMENTEN))

Solo por las dudas, aclaro que hay 50% de anécdota, 50% de ficción.

Anualmente se me plantea la necesidad de hacer ejercicio y mejorar mi estado físico. Hace algunos años me pasó luego de ver Terminator 2 y a Arnold Shuarzeneguer (escribí el apellido como pude, no hay forma de escribirlo correctamente) y el año pasado luego de ver a la Tota Santillan en Show Match.
Esta dualidad de "agentes motivantes" me deja tranquilo porque me aleja de algún posible tinte homosexual.

El año pasado elegí un gimnasio, 400 pesos por 3 veces a la semana y arranqué con fuerza.

Primer día, cinta de caminar. Inicié la marcha suavemente y la iba llevando bastante bien.
De pronto un voluminoso señor que de aquí en más llamaré "La Tota" arrancó al lado mío.
Lo miré y me sonreí, él hizo lo mismo.



De pronto veo que empieza a caminar bastante más rápido que yo. Era un 50% más "grueso", pero se ve que hacía meses que iba al gimnasio.
Me dije "¡Conmigo no vas a poder!". Iguale la velocidad de mi máquina y a seguirle el ritmo.
Me miró y se sonrió, yo hice lo mismo.

Luego de unos segundos de felicidad por estar "a tono" empecé a sentir una especie de golpes de bombo al lado mio "boom, boom, boom, boom". Miré para el costado y "La Tota" estaba galopando cual potro desbocado, levantaba las patitas y la máquina vibraba como pidiendo piedad.
PERO, AFLOJA PIBEEE, ¡YO EMPECE HOY!
Me miró y se sonrió, yo lo miré y no me sonreí un carajo.

Apagué la máquina, y salí diciendo: "- Está rota, cuando queres correr, patina la cinta."

Con bastante bronca, fui y me senté en una bicicleta fija.
Luego de unos minutos de pedaleo cual veterana en rambla de Punta del Este se sentó en la bicicleta de al lado una señorita con unas gambas más músculosas que las mías.
Contaba con unos grandes elementos circulares plásticos (no naturales) entre su mentón y su ombligo (no quise poner senos por si mi señora lee el post) y comenzó a pedalear.



De pronto me pregunta: "- ¿Se rompió el aire acondicionado? Hace mucho calor."

En ese momento mi cerebro pasó a modo "Ajedrecista", o sea pensando 3 o 4 jugadas para adelante.
Si el primer día me hago una amiga y justo mañana mi señora se le ocurre venirme a buscar, ¿Cómo explico que esta señorita me diga "holi"?

¡No le contesto! (pensé), pero no, no puedo ser tan nabo.
"- Parece que si, ¿Verdad?" Y luego de 30 segundos, me levanté de la bicicleta y abandoné rápidamente el lugar.

Y me escapé porque la esposa de uno siempre va a desconfiar.
Medio como que al santo botón, porque este tipo de mujeres siempre busca personas iguales a ella para relacionarse ... mmm, no quise decir que era lesbiana, quise decir que busca fanáticos del cuidado de su cuerpo.

Minutos mas tarde me crucé con una manada de "Arnolds" que se miraban al espejo y se decían entre ellos:
"- ¡paaahh que salado que estás! ¿Estás comiendo mucho huevo?" (Nota: los fisicoculturistas comen decenas de claras de huevos al día)
"- Si, hoy me comí una docena" Le contestó el otro.



Yo pensaba si los 2 huevos fritos que había pedido en la milanesa en dos panes del almuerzo me llevaría a ese mismo estado físico ... quizás no.

Pero bueno pensé que cuando fuera a ducharme iba a tener mi consuelo. Dicen que esta gente hace mucho culturismo por carencias en otros sectores corporales. Para no entrar en mucho morbo solo diré esto:

Trás 3 minutos en los que me sentí Freddie Mercury por andar mirando zonas impúdicas, salí con terrible enojo (no pongo "calentura" para evitar el chiste fácil)
ESTOS AL MENOS NO TENÍAN CARENCIAS! :(

Luego de la ducha, lo que más me entretenía del gimnasio era sentarme a mirar un ratito de los partidos de fútbol ingles que pasaban en el cable.
Teniendo en cuenta que en casa no tengo porque sale como 900 mangos por mes, no era mal negocio. Seguí pagando 400 pesos al mes simplemente porque era más barata la cuota del gimnasio, ¡QUE LA DEL CABLE!

Una vez le pedí al dueño para llevar a mi hija al gimnasio y que le dejara mirar los BackYardigans pero me dijo que no. ¡Un amargo!


Ahí pensé seriamente en desvincularme del gimnasio

Bueno voy terminando el relato, que depresión me entró recordando todo esto.

¡AMORRR! ¿¡Y SI PEDIMOS UN PAR DE MUZZARELAS?!

¡Ultimo momento! Tigre ataca a boy scout

(551 palabras (tamaño justo))

Una cortita que me pasó en la tarde del Sábado.
Pasé por el supermercado "Tata", saqué número en la fiambrería y esperé tranquilamente mi turno.
Una señora de unos 70 años sacó el número justo detrás mío.

Luego de unos segundos le señora le pregunta a la vendedora, "- ¿Tiene dulce de membrillo?"
La vendedora no la escuchó (me estaba cortando fiambre) y como yo se que hay paquetes de dulces ya cortados en una heladera al costado de la fiambrería decidí hacer mi buena obra del día.



"- Señora, en la heladera de aquí atrás tiene varios dulces ya empaquetados."

Dibujé una gran sonrisa, esperando el "¡Gracias mijo!" correspondiente, pero ...

Silencio durante 5 segundos, mirada fija de la septuagenaria y ...
"-¿ Y si quiero llevar dulce fresco?"

"- Creo que suelto no le venden señora" (Seguía haciendo esta gran acción del día)

Y de pronto ... la debacle total!!

"- No entiendo porque me da ordenes, yo no estoy hablando con usted.
Estoy hablando con la señorita."



Realmente me quede desubicado como "Chavez en congreso de sordos" , por un segundo no supe que decir, hasta que simplemente me salió:
"- perfecto, no se enoje, no quise molestarla".

En ese momento sinceramente pensé que la señora estaba medio senil, que no me quería pelear con la pobre señora, etc.
Dos jóvenes que estaban al lado mío se reían pero en voz baja (no vaya a ser que la doña se la agarrará con ellas también)

Pero bueno, la doña tenía ganas de seguirla y ya de paso me vino bien como pie para poder redondear la anécdota.

Pasaron 5 segundos de exasperante tensión en el aire cuando la simpática señora vuelve a mirarme y me dice:

"- Así estamos con estos del frente amplio. A todos les gusta dar ordenes.
Seguramente usted es frenteamplista. "

Ya me estaba empezando a calentar un poco. Le quise hacer un favor y ¡casi me denuncia por acoso!

"- ¡Usted la verdad que tiene pinta de frente amplista!"

Ahí me pasó el agua "- ¡POR FAVOR NO ME MOLESTE SEÑORA! Yo no la molestó, usted tampoco."

"!Porque ahora con estos comunistas, todos hacen lo que quieren!" (me propinó la doña)

"¡BUENO, BUENO, NO MOLESTE!. Y cuando le toqué su número pregunté a la vendedora. , ¡ahora me está atendiendo a mi!"




La vendedora me preguntó si quería algo más, le dije que no y antes de irme, simplemente le dije a la vendedora, en voz alta y mirando a la agresiva abuelita:

"¡Que tengas suerte, la vas a precisar!"

Cuando caminaba para la caja, un poco como que me sentí culpable por no haber podido mantener la calma y haberle hablado mal a la señora.

Igual sinceramente creo que la doña, se peleó conmigo, probablemente después se peleo con la de la fiambrería, con la de la caja, salió y puteo al que pide monedas en la puerta, probablemente arrancó un cartel de Mujica y lo tiró contra un centro comunal, finalmente agarró el dulce de membrillo y pintó un contenedor con la frase "Comunistas Go Home"

Por lo tanto quizás se me saltó la cadena, pero no creo que la doña me haya considerado tan importante como para escribir un post en un blog.
Cosa que si me pasó a mi ;)

Doctor, me faltó un análisis.

(678 palabras (XL))
Nota: Post informático, con poco humor, recomendable especialmente para programadores de software.

Luego de años programando en una empresa estatal (policial) estaba funcionando un coqueto sistema de manejo de personal y estábamos por instalar uno de sueldos. Ambos productos implementados en todo el país.

El sistema de sueldos manejaría mucha información del sistema de personal y para evitar dos mantenimientos de la información pensé en juntarlos.

Luego de conversar INDIVIDUALMENTE con ambos directores concluimos de las ventajas de la fusión.
(Nota: INDIVIDUALMENTE está con mayúscula. Por algo será)

Luego de 6 meses de trabajo definimos con mi jefe (el que se llevaría los créditos) armar una presentación con todos los implicados.

Seis Policías de alto rango (incluyendo uno que vino exclusivamente desde Salto) estarían junto al "programador estrella" (así me vendía mi jefe ... hasta ese momento)

Llegó el día, powerpoint, proyector, jarra con agua y: ¡¡A romperla!!



Llegaron 3 de los 6 jerarcas, se sentaron y me miraban como si fuera una promotora en calzas blancas (¿Qué carajo miran?). Ahí vi que no sabía donde poner las manos.

Me las puse en el bolsillo ... no, muy informal ... junté las manitos y me las apoye en la panza ... no, parezco de "pare de sufrir" ... las junté en la espalda ... tampoco, muy formal; así que decidí dejarlas al libre albedrío.
Pasaron unos segundos y ... esperen, hagamos un ejercicio juntos:

a) Junten el pulgar con el indice (vamos no sean amargos).
...
...
¡PULGAR CON EL INDICE !

b) agarren la parte de piel que está entre los dos agujeros nasales (como si fuera un piercing)

c) soplen por la nariz y muevan sus dedos repetidamente hacia la izquierda y derecha.
Jeje, eso fue exactamente lo que hice.
Ahi decidí volver a la posición formal, mas vale formal que desprolijo.

Llegó el jerarca de Salto:
"- ¿Como le va señor? ¿Lo hicimos viajar con este calor?" (le dije haciéndome el simpático)
"- Todo bien. Al parecer valdrá la pena el viaje"
"- Eso espero." (dije con una amplia sonrisa)


Empezamos la demostración, todo venía bárbaro hasta que a los 15 minutos vi que dos de ellos comenzaban a hablar entre ellos y poner cara de estar masticando un Beldent Forte.

"¿Alguna pregunta?" (¡mala idea!)

"¿Qué pasa cuando asciende un funcionario a mitad de mes?"

"Cuando alguien de PERSONAL genera el ascenso, SUELDOS ¡AUTOMÁTICAMENTE ! ve el cambio" (Dije con voz de relator radial)

"- Si ... PERO NO NOS SIRVE"
(oops)
"- ¿y debido a?"
"- A que manejamos tiempos distintos, nosotros (SUELDOS) hasta fin de mes debemos manejar la información anterior."

"- Mmmm (se complicaba)
¿Y si la gente de personal espera hasta fin de mes para realizar el cambio?"

"- NO, IMPOSIBLE, precisamos la información actualizada y en SUELDOS pueden demorar 2 o 3 meses debido a la burocracia."
etc, etc

Bueno, no los quiero aburrir, discutimos 30 minutos buscando parches y paliativos. Evitaba por todos los medios echar culpas a los Directores, hasta que mi jefe me evitó el problema:
"Es que el programador ha estado ocupado y no tuvo en cuenta estos inconvenientes".

¿Lo qué? Reverendo Hijo de tu madre. ¿Qué pasó con el programador estrella?

Todos discutían y yo pensaba como irme de ahí, decidí tirar el archivo powerpoint a la mismísima ... papelera de reciclaje, apagué el proyector y me quedé esperando simulando que me gustaba un cuadro que había en la sala (era una porquería, pero lo miraba como si fuera un Van Gogh)


Y bueno, me fui despidiendo de todos los jerarcas uno por uno.
Cuando me vino a dar la mano el señor de Salto solo se me ocurrió decirle:
"- Un gusto, buen viaje de regreso"

Creo que estuve muy correcto ... sin embargo el hombre me miró fijo a los ojos, se dio vuelta y se fue sin contestarme.
¡TERRIBLE MAL EDUCADO!


PD1: Aceptó los palos por el análisis, SIN DUDA QUE NO SE VOLVERÁ A REPETIR.
PD2: Finalmente los sistemas fusionados no se implementaron, siguen sus propios caminos felices por el mundo.