(672 palabras (El largo justo))Últimamente mis anécdotas se basan en ómnibus o supermercados ... :( debo hacer algo para mejorar mi vida social, ¿me estoy moviendo en círculos un tanto pequeños verdad? :)
"Manos libres, malos entendidos"Hace un tiempo tenía que comprarle un regalo a mi suegra, hablé con mi señora y arreglamos que yo le compraba algo en el super.
Terminé mis compras y cuando estaba en la caja recordé que me faltaba el regalo.
Detrás de las cajas había unas cajas de bombones a buen precio. Ahí se me prendió la lamparita.
Estaba escuchando música con los auriculares en el celular frente a la cajera, la cual estaba cobrando las cosas de mi carro.
Me pongo los dos auriculares, disco el número de mi señora y me preparo a hablar por el manos libres.
Atiende mi señora y este fue el diálogo:
"- ¡Amor! ¿Bombones?" (lógicamente mi señora ya sabía lo del regalo, etc)
Antes que mi señora me conteste, la cajera me mira y me dice:
"- Si. Bombones tenes ahí atrás, $90!"
ELLA contestó a mi frase, "¡Amor! ¿Bombones?" , y con una naturalidad tan llamativa, que me empecé a reír y solo le pude decir:
"- jajaj, no era para vos, estoy hablando con mi señora."
Finalmente compré los bombones y los llevé para mi suegrita.
Consideracionesa) El manos libres puede generar problemas graves en la pareja.
b) Que naturalidad la de la cajera que me contestó sin asombro ninguno.
c) Estaban baratos los garotos.
d) Estoy matando con las cajeras ;)
"No hay ninguno libre"En el supermercado hay varios locker para guardar bolsos, sin embargo a la hora pico se terminan los lugares disponibles.
El otro día llegué y había un joven esperando que se libere alguno. Pasaron 30 segundos y obtuvo su locker, yo como corresponde, tomé mi lugar en la espera de la siguiente llave.
Luego de 2 interminables minutos logré detectar que mi espera estaba por terminar.
Una viejita se acercaba a paso lento, tratando de leer el número de la llavecita. Eso hacia mi derecha.
Hacia la izquierda con el rabillo del ojo detecté como otra señora de unos 45 años entraba por la puerta y se disponía a avanzar brutalmente hacia la anciana y su llave.
Cual defensa siguiendo al número 9 que entra en un corner, avancé dos pasos intentando cortarle el paso. La señora realizó una rápida maniobra cual Steven Segal y (aun no se como) la encontré adelante mío esperando que la señora terminará de abrir su locker.
"- Señora, discúlpeme, estaba yo esperando." le dije amablemente (juro que amablemente)
"- Bueno, pero el que llega agarra la llave." me esputó "in my face"
"- No sea mala señora, hace 5 minutos que estoy esperando una llave."
Hasta acá todo bien, me dio la llave y digamos que fue una pequeña diferencia de criterio.
Cuando coloco mi mochila en el locker, y giro la llave, la señora logró convertir a mi Bruce Banner en ese bicho verde y agresivo que interpretaba "
Lou Ferrigno"
"- Lo único que faltaba. ¡ Tener que hacer cola para conseguir una llave en el super!." Dijo con tonito agresivo.
!!Gggggggrrrrr,!! (me saltó la cadena)
"- ¿Y cómo quiere hacer?
¿Vamos para afuera y nos agarramos a trompadas?" le dije con cara de desequilibrado y hablándole a 20 cms de la cara (creo que debió secarse con un pañuelito descartable)
"- No, no todo bien" me contestó bajito.
"- Digo, o somos civilizados o nos arreglamos a los golpes. ¡Por favor!".
Y ahí me fui puteando a comprar el litro de leche para mi nena.
Consideraciones finales:a) Nuevamente detecto que entro tranquilo al super y habitualmente salgo caliente.
b) La señora no aguantaba nada ;)
c) La gente anda cada vez más loca en la calle (me incluyo también)
d) Si la señora fuera un basketbolista de 2.03 seguramente la hubiera dejado usar el locker sin chistar ;)
Habrá mas novedades del super? Seguramente asi sea.
