Una caída no es tropezon

Creo que a todos nos ha pasado en nuestra vida el haber sido protagonista de alguna caída callejera, en el club deportivo, en la playa o hasta en nuestros trabajos. De hecho en lo personal he tenido varias, pero este relato se basa en una caida absolutamente "fresquita".

El domingo pasado acudí a realizar algunas compras en el hipermercado Geant, al salir mi equipaje era:

a) 5 bolsas del super, peso aproximado 10 kg, incluyendo una lata de champiñones Leader Price (es preocupante que unos champiñones que cuestan habitualmente 50 mangos, tengan esta opción de 20 y pico de pesos ... no quiero saber que estoy comiendo)

b) Mochila absolutamente llena, incluyendo regalo para el día de la madre (el contrato de confidencialidad me impide dar más detalles al respecto), ropas varias, mate y termo (vacíos ambos)

Al salir del supermercado procedo a mirar hacia la parada de ómnibus (saliendo hacia la izquierda) y veo a la distancia un ómnibus de Raincoop. Inmediatamente entendí que sino me apuraba, iba a tener que esperar al siguiente.

Comencé a tomar velocidad (con lo que me cuesta actualmente esto) y luego de unos 4 segundos logré acceder al 90% de mi velocidad máxima (que lógicamente no es mucha ¿verdad?)

Sin embargo algún arquitecto hijo de mala madre, decidió colocar un cordoncito (escalón) en el medio de la callecita que conduce al estacionamiento de coches.

Con mi vista fija en el ómnibus no logré detectar esa pequeña elevación hasta que el dedo gordo de mi pie derecho se encargó de informármelo, y eso al impactar violentamente (y mucho!!) contra el sólido cemento.

Luego de realizar 3 rapidísimos pasitos en 0.02 segundos (apenas rozando con las puntitas de los pies sobre el suelo), elevé mi cuerpo cual paloma que emprende su vuelo.

Impacté con mi rodilla derecha sobre el piso, luego mi mano izquierda la cual cayo en su totalidad sobre 96 ravioles de verdura (que estaban en oferta) y finalmente mi torso, el cual se apoyo "tiernamente" sobre la lata de champiñones (la cual me dejó la marca de un balazo debajo de mi pezón derecho)

En ese momento, como en todas las caidas en lugares públicos, automáticamente se disparan 3 roles básicos, los cuales son imposibles de evitar.

a) Los seres humanos que se encuentran a MENOS de 10 metros del accidentado, TIENEN LA OBLIGACION DE ACERCARSE E INTENTAR AYUDAR.

b) Los seres humanos que se encuentran a MAS de 10 metros del accidentado, TIENEN LA OBLIGACION DE MATARSE DE RISA, APUNTAR Y HACER SENTIR MAL al accidentado.

c) El ser humano accidentado, tiene la obligación de: (y genero una subcategoría)

1) Verificar rápidamente que no haya fracturas evidentes, o sea que no se detecta un hueso externo o un dolor extremo que impida el más mínimo movimiento.
2) No mirar nunca para atrás o en caso de tener que hacerlo debido a que algún elemento quedó caído detrás de nuestro cuerpo, usar algún chascarrillo del tipo "foulll!!"
3) Levantarse y seguir caminando SIN RENGUEAR o MIRARSE LAS MANITOS, (no importa si duele más que trompada en los dientes), durante no menos 50 metros. O sea que hay que aguantar el dolor a como de lugar!

Mi parte (la 3a) la realicé perfectamente !!

Llegué a subir al ómnibus absolutamente hecho carozo, el guarda me apuró a subir hablándome de mala manera. Esto casi lo hace acreedor de una hermosa trompada gratuita (lógicamente que con la mano derecha).
Me senté y durante 10 minutos procedí a "lamerme" las heridas (evitando que nadie me viera por supuesto)

Bueno, en definitiva:
a) habré ahorrado $200 con las ofertas del Geant, pero ya llevo gastados $355 entre ticket para el traumatólogo y placa de rayos.

b) Hete aquí la prueba final de esta desafortunada tarde de compras.




Está editado con fotoshop para que se vea un poco más claro, la forma normal es la de la izquierda donde ambos huesos están separados, a la derecha está mi pie como está actualmente, donde los huesitos se tocan y por eso la molestia que tengo.

c) El regalo del día de la madre sufrió algunos daños bastante severos, increíblemente antes de ser abierto y entregado.

d) Los 96 ravioles se convirtieron en un único "raviolon" enorme que comimos en la noche. (Es la primera vez desde que era niño que como ravioles con cuchillo y tenedor)

e) Para los que dicen que lo más peligroso de los hipermercados es que tu señora vaya sola con la tarjeta de crédito ... acá ven que no!!!!!

Supermercado, Super Pack

(672 palabras (El largo justo))
Últimamente mis anécdotas se basan en ómnibus o supermercados ... :( debo hacer algo para mejorar mi vida social, ¿me estoy moviendo en círculos un tanto pequeños verdad? :)

"Manos libres, malos entendidos"
Hace un tiempo tenía que comprarle un regalo a mi suegra, hablé con mi señora y arreglamos que yo le compraba algo en el super.

Terminé mis compras y cuando estaba en la caja recordé que me faltaba el regalo.
Detrás de las cajas había unas cajas de bombones a buen precio. Ahí se me prendió la lamparita.

Estaba escuchando música con los auriculares en el celular frente a la cajera, la cual estaba cobrando las cosas de mi carro.
Me pongo los dos auriculares, disco el número de mi señora y me preparo a hablar por el manos libres.



Atiende mi señora y este fue el diálogo:
"- ¡Amor! ¿Bombones?" (lógicamente mi señora ya sabía lo del regalo, etc)
Antes que mi señora me conteste, la cajera me mira y me dice:

"- Si. Bombones tenes ahí atrás, $90!"

ELLA contestó a mi frase, "¡Amor! ¿Bombones?" , y con una naturalidad tan llamativa, que me empecé a reír y solo le pude decir:
"- jajaj, no era para vos, estoy hablando con mi señora."

Finalmente compré los bombones y los llevé para mi suegrita.

Consideraciones
a) El manos libres puede generar problemas graves en la pareja.
b) Que naturalidad la de la cajera que me contestó sin asombro ninguno.
c) Estaban baratos los garotos.
d) Estoy matando con las cajeras ;)




"No hay ninguno libre"
En el supermercado hay varios locker para guardar bolsos, sin embargo a la hora pico se terminan los lugares disponibles.
El otro día llegué y había un joven esperando que se libere alguno. Pasaron 30 segundos y obtuvo su locker, yo como corresponde, tomé mi lugar en la espera de la siguiente llave.

Luego de 2 interminables minutos logré detectar que mi espera estaba por terminar.
Una viejita se acercaba a paso lento, tratando de leer el número de la llavecita. Eso hacia mi derecha.
Hacia la izquierda con el rabillo del ojo detecté como otra señora de unos 45 años entraba por la puerta y se disponía a avanzar brutalmente hacia la anciana y su llave.

Cual defensa siguiendo al número 9 que entra en un corner, avancé dos pasos intentando cortarle el paso. La señora realizó una rápida maniobra cual Steven Segal y (aun no se como) la encontré adelante mío esperando que la señora terminará de abrir su locker.

"- Señora, discúlpeme, estaba yo esperando." le dije amablemente (juro que amablemente)
"- Bueno, pero el que llega agarra la llave." me esputó "in my face"

"- No sea mala señora, hace 5 minutos que estoy esperando una llave."

Hasta acá todo bien, me dio la llave y digamos que fue una pequeña diferencia de criterio.

Cuando coloco mi mochila en el locker, y giro la llave, la señora logró convertir a mi Bruce Banner en ese bicho verde y agresivo que interpretaba "Lou Ferrigno"

"- Lo único que faltaba. ¡ Tener que hacer cola para conseguir una llave en el super!." Dijo con tonito agresivo.

!!Gggggggrrrrr,!! (me saltó la cadena)



"- ¿Y cómo quiere hacer? ¿Vamos para afuera y nos agarramos a trompadas?" le dije con cara de desequilibrado y hablándole a 20 cms de la cara (creo que debió secarse con un pañuelito descartable)

"- No, no todo bien" me contestó bajito.

"- Digo, o somos civilizados o nos arreglamos a los golpes. ¡Por favor!".

Y ahí me fui puteando a comprar el litro de leche para mi nena.

Consideraciones finales:
a) Nuevamente detecto que entro tranquilo al super y habitualmente salgo caliente.
b) La señora no aguantaba nada ;)
c) La gente anda cada vez más loca en la calle (me incluyo también)
d) Si la señora fuera un basketbolista de 2.03 seguramente la hubiera dejado usar el locker sin chistar ;)

Habrá mas novedades del super? Seguramente asi sea.

¡Ultimo momento! Tigre ataca a boy scout

(551 palabras (tamaño justo))

Una cortita que me pasó en la tarde del Sábado.
Pasé por el supermercado "Tata", saqué número en la fiambrería y esperé tranquilamente mi turno.
Una señora de unos 70 años sacó el número justo detrás mío.

Luego de unos segundos le señora le pregunta a la vendedora, "- ¿Tiene dulce de membrillo?"
La vendedora no la escuchó (me estaba cortando fiambre) y como yo se que hay paquetes de dulces ya cortados en una heladera al costado de la fiambrería decidí hacer mi buena obra del día.



"- Señora, en la heladera de aquí atrás tiene varios dulces ya empaquetados."

Dibujé una gran sonrisa, esperando el "¡Gracias mijo!" correspondiente, pero ...

Silencio durante 5 segundos, mirada fija de la septuagenaria y ...
"-¿ Y si quiero llevar dulce fresco?"

"- Creo que suelto no le venden señora" (Seguía haciendo esta gran acción del día)

Y de pronto ... la debacle total!!

"- No entiendo porque me da ordenes, yo no estoy hablando con usted.
Estoy hablando con la señorita."



Realmente me quede desubicado como "Chavez en congreso de sordos" , por un segundo no supe que decir, hasta que simplemente me salió:
"- perfecto, no se enoje, no quise molestarla".

En ese momento sinceramente pensé que la señora estaba medio senil, que no me quería pelear con la pobre señora, etc.
Dos jóvenes que estaban al lado mío se reían pero en voz baja (no vaya a ser que la doña se la agarrará con ellas también)

Pero bueno, la doña tenía ganas de seguirla y ya de paso me vino bien como pie para poder redondear la anécdota.

Pasaron 5 segundos de exasperante tensión en el aire cuando la simpática señora vuelve a mirarme y me dice:

"- Así estamos con estos del frente amplio. A todos les gusta dar ordenes.
Seguramente usted es frenteamplista. "

Ya me estaba empezando a calentar un poco. Le quise hacer un favor y ¡casi me denuncia por acoso!

"- ¡Usted la verdad que tiene pinta de frente amplista!"

Ahí me pasó el agua "- ¡POR FAVOR NO ME MOLESTE SEÑORA! Yo no la molestó, usted tampoco."

"!Porque ahora con estos comunistas, todos hacen lo que quieren!" (me propinó la doña)

"¡BUENO, BUENO, NO MOLESTE!. Y cuando le toqué su número pregunté a la vendedora. , ¡ahora me está atendiendo a mi!"




La vendedora me preguntó si quería algo más, le dije que no y antes de irme, simplemente le dije a la vendedora, en voz alta y mirando a la agresiva abuelita:

"¡Que tengas suerte, la vas a precisar!"

Cuando caminaba para la caja, un poco como que me sentí culpable por no haber podido mantener la calma y haberle hablado mal a la señora.

Igual sinceramente creo que la doña, se peleó conmigo, probablemente después se peleo con la de la fiambrería, con la de la caja, salió y puteo al que pide monedas en la puerta, probablemente arrancó un cartel de Mujica y lo tiró contra un centro comunal, finalmente agarró el dulce de membrillo y pintó un contenedor con la frase "Comunistas Go Home"

Por lo tanto quizás se me saltó la cadena, pero no creo que la doña me haya considerado tan importante como para escribir un post en un blog.
Cosa que si me pasó a mi ;)