domingo, 29 de marzo de 2009

¡Ultimo momento! Tigre ataca a boy scout

(551 palabras (tamaño justo))

Una cortita que me pasó en la tarde del Sábado.
Pasé por el supermercado "Tata", saqué número en la fiambrería y esperé tranquilamente mi turno.
Una señora de unos 70 años sacó el número justo detrás mío.

Luego de unos segundos le señora le pregunta a la vendedora, "- ¿Tiene dulce de membrillo?"
La vendedora no la escuchó (me estaba cortando fiambre) y como yo se que hay paquetes de dulces ya cortados en una heladera al costado de la fiambrería decidí hacer mi buena obra del día.



"- Señora, en la heladera de aquí atrás tiene varios dulces ya empaquetados."

Dibujé una gran sonrisa, esperando el "¡Gracias mijo!" correspondiente, pero ...

Silencio durante 5 segundos, mirada fija de la septuagenaria y ...
"-¿ Y si quiero llevar dulce fresco?"

"- Creo que suelto no le venden señora" (Seguía haciendo esta gran acción del día)

Y de pronto ... la debacle total!!

"- No entiendo porque me da ordenes, yo no estoy hablando con usted.
Estoy hablando con la señorita."



Realmente me quede desubicado como "Chavez en congreso de sordos" , por un segundo no supe que decir, hasta que simplemente me salió:
"- perfecto, no se enoje, no quise molestarla".

En ese momento sinceramente pensé que la señora estaba medio senil, que no me quería pelear con la pobre señora, etc.
Dos jóvenes que estaban al lado mío se reían pero en voz baja (no vaya a ser que la doña se la agarrará con ellas también)

Pero bueno, la doña tenía ganas de seguirla y ya de paso me vino bien como pie para poder redondear la anécdota.

Pasaron 5 segundos de exasperante tensión en el aire cuando la simpática señora vuelve a mirarme y me dice:

"- Así estamos con estos del frente amplio. A todos les gusta dar ordenes.
Seguramente usted es frenteamplista. "

Ya me estaba empezando a calentar un poco. Le quise hacer un favor y ¡casi me denuncia por acoso!

"- ¡Usted la verdad que tiene pinta de frente amplista!"

Ahí me pasó el agua "- ¡POR FAVOR NO ME MOLESTE SEÑORA! Yo no la molestó, usted tampoco."

"!Porque ahora con estos comunistas, todos hacen lo que quieren!" (me propinó la doña)

"¡BUENO, BUENO, NO MOLESTE!. Y cuando le toqué su número pregunté a la vendedora. , ¡ahora me está atendiendo a mi!"




La vendedora me preguntó si quería algo más, le dije que no y antes de irme, simplemente le dije a la vendedora, en voz alta y mirando a la agresiva abuelita:

"¡Que tengas suerte, la vas a precisar!"

Cuando caminaba para la caja, un poco como que me sentí culpable por no haber podido mantener la calma y haberle hablado mal a la señora.

Igual sinceramente creo que la doña, se peleó conmigo, probablemente después se peleo con la de la fiambrería, con la de la caja, salió y puteo al que pide monedas en la puerta, probablemente arrancó un cartel de Mujica y lo tiró contra un centro comunal, finalmente agarró el dulce de membrillo y pintó un contenedor con la frase "Comunistas Go Home"

Por lo tanto quizás se me saltó la cadena, pero no creo que la doña me haya considerado tan importante como para escribir un post en un blog.
Cosa que si me pasó a mi ;)

viernes, 20 de marzo de 2009

¿¡Quien apretó "Send" !?

Cuantas veces mandaste un email y te diste cuenta que te olvidaste de adjuntarle el archivo que prometiste enviar, o cuantas veces no lo enviaste a todas las personas que tenías previsto o lo peor de todo:

Texto del mail:
"Amorcito, paso antes de ir por mi casa"
y en vez de enviárselo a tu amante, salió justito para la casilla de tu esposa!!

Los amigos de google, que siempre trabajan y trabajan, (unos magos realmente) piensan en nuestros errores y acaban de implementar un sistema por el cual uno puede deshacer un envío de mail.

Pasa eso tenés 5 segundos luego de apretar Send.


Consideraciones a tener en cuenta:

1) Debes tener el gmail configurado en inglés. Esto para mi no es un problema, siempre lo uso en inglés. Sea como sea seguramente lo liberen en español a la brevedad.

2) Debes habilitar un "Lab" en la opción correspondiente (Desde la parte de Settings y luego Labs)







Saludos para todos
PD1: En esta parte de "Labs" hay un montón de otras cosas interesantes que están en "etapa de desarrollo" y que mejoran aun mas la experiencia con gmail.

PD2: El manual es mío, ¡no lo robé de la web!
(Kualquiercosario apoya el contenido original en la red)

lunes, 16 de marzo de 2009

Punto de vista ...

(410 palabras (Cortita y al pie))

Debido a que algún que otro ser humano ha valorado al menos de "correcta" mi forma de escribir es que me animo a incursionar en este nuevo formato.
Este, a diferencia de anteriores post no es autobiográfico, sino que es mi primer intento de ficción. Veamos que sale.


"La cosa económicamente ha sido dura, debido a esto lamentablemente la familia debió enfrentarse al delito y a las consecuencias legales a las que se llega cuando dicha falta es descubierta.

Juicio, procesamiento, y a purgar la condena entre rejas.

Ahí estaba sentado frente a mi señora en el horario de visita.



Comencé a contarle lo duro que era todo, lo imposible que se me hacía estar lejos de ella.

Como extrañaba poder estar en casa sentado tomándome una cervecita, rascarme la panza y olvidarme de todo.
Poder disfrutar a mi hijo, observar a mi esposa sirviendo la cena y mirándome con esa sonrisa dulce y amena.

Ahi me quebré, no soporté más y me largué a llorar desconsoladamente.

Mi señora me miraba con una cara extraña y como enojada por lo que le estaba diciendo. Quizás tenía razón ...

Y bueno, vino el guardia, tomó bruscamente a MI SEÑORA del brazo y la volvió a los empujones a su celda. A lo lejos pude escuchar como me gritaba:

"- Yo si la estoy pasando mal en serio, ¿!vos te quejas porque tenes que limpiar y cuidar a tu hijo?!
¡YO LO HACIA TODOS LOS DÍAS MIENTRAS TE RASCABAS MIRANDO LA TELE!
¡¡NO VENGAS MAS A VISITARME!!"



(Mmm, no es necesario que explique ¿verdad? ¿se entendió que era ella la que estaba presa? ... bien, si se entendió quedo contento, caso contrario relean el relato sacándose el preconcepto de que el hombre era el delincuente ... ¡Machistas!)

Hablemos un poco en serio. Con este pequeño relato quiero hacerle un homenaje a tantas mujeres y en especial a mi amada esposa. Esposa que trabaja, limpia, cocina, cuida a la nena (con todo lo que esto implica)y aun así tiene tiempo para hablar y algunas otras "actividades" cuando queda un ratito.

Es cierto que uno trabaja más horas afuera, pero esa especie de "equiparación" no escrita que se da cuando uno trabaja más horas afuera, jamás debe de servir como una excusa para no reconocer el enorme esfuerzo que hacen las amas de casa.

Gracias amor.

¿Terminaste de leer el post?
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¡Anda a fijarte el arroz, QUE SE ESTA QUEMANDO!

miércoles, 11 de marzo de 2009

Doctor, me faltó un análisis.

(678 palabras (XL))
Nota: Post informático, con poco humor, recomendable especialmente para programadores de software.

Luego de años programando en una empresa estatal (policial) estaba funcionando un coqueto sistema de manejo de personal y estábamos por instalar uno de sueldos. Ambos productos implementados en todo el país.

El sistema de sueldos manejaría mucha información del sistema de personal y para evitar dos mantenimientos de la información pensé en juntarlos.

Luego de conversar INDIVIDUALMENTE con ambos directores concluimos de las ventajas de la fusión.
(Nota: INDIVIDUALMENTE está con mayúscula. Por algo será)

Luego de 6 meses de trabajo definimos con mi jefe (el que se llevaría los créditos) armar una presentación con todos los implicados.

Seis Policías de alto rango (incluyendo uno que vino exclusivamente desde Salto) estarían junto al "programador estrella" (así me vendía mi jefe ... hasta ese momento)

Llegó el día, powerpoint, proyector, jarra con agua y: ¡¡A romperla!!



Llegaron 3 de los 6 jerarcas, se sentaron y me miraban como si fuera una promotora en calzas blancas (¿Qué carajo miran?). Ahí vi que no sabía donde poner las manos.

Me las puse en el bolsillo ... no, muy informal ... junté las manitos y me las apoye en la panza ... no, parezco de "pare de sufrir" ... las junté en la espalda ... tampoco, muy formal; así que decidí dejarlas al libre albedrío.
Pasaron unos segundos y ... esperen, hagamos un ejercicio juntos:

a) Junten el pulgar con el indice (vamos no sean amargos).
...
...
¡PULGAR CON EL INDICE !

b) agarren la parte de piel que está entre los dos agujeros nasales (como si fuera un piercing)

c) soplen por la nariz y muevan sus dedos repetidamente hacia la izquierda y derecha.
Jeje, eso fue exactamente lo que hice.
Ahi decidí volver a la posición formal, mas vale formal que desprolijo.

Llegó el jerarca de Salto:
"- ¿Como le va señor? ¿Lo hicimos viajar con este calor?" (le dije haciéndome el simpático)
"- Todo bien. Al parecer valdrá la pena el viaje"
"- Eso espero." (dije con una amplia sonrisa)


Empezamos la demostración, todo venía bárbaro hasta que a los 15 minutos vi que dos de ellos comenzaban a hablar entre ellos y poner cara de estar masticando un Beldent Forte.

"¿Alguna pregunta?" (¡mala idea!)

"¿Qué pasa cuando asciende un funcionario a mitad de mes?"

"Cuando alguien de PERSONAL genera el ascenso, SUELDOS ¡AUTOMÁTICAMENTE ! ve el cambio" (Dije con voz de relator radial)

"- Si ... PERO NO NOS SIRVE"
(oops)
"- ¿y debido a?"
"- A que manejamos tiempos distintos, nosotros (SUELDOS) hasta fin de mes debemos manejar la información anterior."

"- Mmmm (se complicaba)
¿Y si la gente de personal espera hasta fin de mes para realizar el cambio?"

"- NO, IMPOSIBLE, precisamos la información actualizada y en SUELDOS pueden demorar 2 o 3 meses debido a la burocracia."
etc, etc

Bueno, no los quiero aburrir, discutimos 30 minutos buscando parches y paliativos. Evitaba por todos los medios echar culpas a los Directores, hasta que mi jefe me evitó el problema:
"Es que el programador ha estado ocupado y no tuvo en cuenta estos inconvenientes".

¿Lo qué? Reverendo Hijo de tu madre. ¿Qué pasó con el programador estrella?

Todos discutían y yo pensaba como irme de ahí, decidí tirar el archivo powerpoint a la mismísima ... papelera de reciclaje, apagué el proyector y me quedé esperando simulando que me gustaba un cuadro que había en la sala (era una porquería, pero lo miraba como si fuera un Van Gogh)


Y bueno, me fui despidiendo de todos los jerarcas uno por uno.
Cuando me vino a dar la mano el señor de Salto solo se me ocurrió decirle:
"- Un gusto, buen viaje de regreso"

Creo que estuve muy correcto ... sin embargo el hombre me miró fijo a los ojos, se dio vuelta y se fue sin contestarme.
¡TERRIBLE MAL EDUCADO!


PD1: Aceptó los palos por el análisis, SIN DUDA QUE NO SE VOLVERÁ A REPETIR.
PD2: Finalmente los sistemas fusionados no se implementaron, siguen sus propios caminos felices por el mundo.

viernes, 6 de marzo de 2009

Buenaa Carlitoss!!

Que difícil se hace encontrar empresas que hagan las cosas bien. Cuando me cruzo con una que se ha acercado a la perfección, no me queda otra que darle para adelante.

Tenía que comprar un televisor color, luego de mucho mirar por Internet, terminé comprando a un precio 20 o 25% menor que en todos los demás lugares.
(Nota: no fue en la feria de piedras blancas ;))

Comercio seleccionado: Carlos Gutierrez.

Ya he comprado cosas anteriormente, pero en este momento parecen una empresa de otro país (al menos en un determinado formato de compra)

Empecemos por el sitio WEB y comparemoslo con dos fuertes competidores.





El nivel de detalle de las características es realmente bueno al igual que todas las imágenes del aparato.
Comparemos con Via Confort (Medio) y Devoto (Lamentable)





Pero bueno, vamos a como fue mi compra en sí. Si llamas por teléfono, unas opciones automáticas. Te pregunta que artículo, luego si es un televisor te pregunta por las pulgadas, si compras en efectivo, etc. No concreté por ahí la compra porque quería llevarlo en el día.

Así que junté fuerzas, y me preparé para comerme 2 horitas para llevarme el preciado aparato.

Llegué a Carlos Gutierrez, tomé un número ... ... G16, estaban atendiendo el número ¡F62!

Me preparaba para una siesta apoyado al cuidador, cuando se me ocurrió preguntarle a un joven de ahí si tenían stock del aparato que quería llevar.

"- Si tenemos. ¿Lo vas a llevar contado?" (me dijo)
"- Exacto." (le contesté)
"- Perfecto, pediselo a la muchacha y pagas en caja al fondo."

Mmmmm,(pensé) tengo el Z99 y van por el B4, ¿se lo pido igual?

Me acerqué con un poco de miedo y le pedi el televisor a la señorita.
Metió 5 dedazos en la computadora, mando imprimir la factura y en 45 segundos me dijo:
"- En caja le cobran por su nombre."
"- Gracias." (le contesté atónito)

Había una cola de 25 personas, me puse al fondo.
Luego de 2 minutos:
"- ¡Kualquiercosario!" (no me llamaron por ese nombre, pero uso el seudónimo del blog para mantener mi identidad oculta)

"- Si, soy yo."
Me cobraron, me encajaron un sello de "Pagado" y me dijo que retirara enfrente.

Crucé la calle y en la entrada había un expendedor de números que decía "service" y a la derecha un Faser de Startrek (perdón, para los que no conocen la serie, adjunto una foto)


Después de mirarlo un rato (leer lo que decía al lado y mirar una imagen explicativa en terrible televisor LCD) descubrí que era un lector de código de barras.

Pasé el código de la factura por la luz roja (laser) y en una pantallita me dijo "Su pedido será despachado en 4 minutos"
Realmente no salía de mi asombro, pasaron 30 segundos y volví a pasar la factura: "Su pedido será despachado en 3 minutos"
Me gustó y pasé tres veces más la factura por debajo de la luz:
el mensaje cambió y me dijo "Dejate de pavear, ¡pelotudo!" . Noo, mentira, debió decírmelo pero se ve que se contuvo.

Pasaron entre 3 y 5 minutos y nuevamente me llamaron por mi nombre:
Le entregué la boleta, vino el muchacho con la caja de la tele, me encajo otro sello en la factura. PIM PUM PAM, Muchas gracias. Llévese el televisor.

Desde que entré, saqué el primer número, me cobraron, cruce la calle para el local de entrega, "saqué número", me atendieron y salí con mi televisor no pasaron más de 15 minutos.

En lo personal me parece "ABSOLUTAMENTE INCREIBLE".
Como dice el título:

BUENAAA CARLITOS !!!

PD: Por si quedó alguna duda debido a las fotos de ejemplo, aclaro que ni en pedo me compré una TV flat de 42 pulgadas, de hecho el nuevo integrante de la familia tiene 3 veces menos pulgadas y un costo 10 veces menor.

PD2: De hecho si me hubiera comprado el de 42 pulgadas estaría tirado en el sofa, rascándome y mirando una buena película. Ni loco estaría perdiendo tiempo escribiendo en un blog. ;)

miércoles, 4 de marzo de 2009

Carnaval ... Fiesta POPULAR del Uruguay

(535 palabras (medium))

¿Popular? bueno, no muy popular y sin duda no muy organizada.

Crónica del tortuoso camino para acceder al Teatro de verano:
NOTA: SI NO TE GUSTA EL CARNAVAL, ABSTENETE DE CONTINUAR LEYENDO.

Las entradas se pueden comprar en los Abitab (No estoy ligando mucho con estos comercios)

Como única visita anual al Teatro de Verano, decidí sacar las entradas más caras, numeradas y cerca del escenario.

GRAN SISTEMA DE VENTA
(Tenemos 3 sectores, 1 central y 2 laterales).
No quedaban en el sector central, pero el muchacho del Abitab me comentó que tenía libres filas enteras en los sectores laterales. Bien ahí! pensé, saco entradas pegadito al sector central y lo veo perfecto.

Los asientos van del 1 al 24 (creo) y ahí le pregunté: "-¿Cual está más al centro, el 1 o el 24?" Respuesta: "- No sé. No me lo informa el programa"

"- Perdón, $185 pesos (x 4 que éramos) y ¿no se donde me voy a sentar?"
Luego de 3 minutos repreguntando, terminé comprando 10,11,12 y 13, solo para estar en el medio. YA EMPEZAMOS MUY MAL.

Queríamos ver murga "A Contramano" y parodistas "Nazarenos". Como homenaje a Murphy (el señor de las famosas "leyes de ...") esa noche ... ¡ALERTA METEOROLÓGICA!


EXCELENTE ATENCION TELEFÓNICA
Llamé a DAECPU (Directores ... de Espectáculos Carnavalescos ...) para que me confirmará la suspensión teniendo en cuenta la gravedad de la advertencia meteorológica

Mi diálogo con el Neandertal que atendió fue la siguiente (Transcripción literal 100%)
"- HOLA" (1 palabra - SER HUMANO DAECPU)
"- Buenas tardes, tengo entradas para esta noch... "(frase truncada por voz "enemiga")
"- TEATRO ABIERTO" (2 palabras)
"- Perfecto, si lo llegan a suspender sale en Internet o ¿cómo hago?"
"- LLAMA PARA ACA" (3 palabras finales)
TUUUT, TUUUT, TUUUT, TUUUT (onomatopeyia del sonido telefónico)

Pero que buen departamento de Marketing, me dieron ganas de llamar de nuevo ... PERO PARA MANDARLO AL DIABLO !


QUE SEA LO QUE DIOS QUIERA
Y bueno, conseguí alguien para cuidar a mi hija, armamos el mate, comida, bebidas (ni loco me dejo robar en el Teatro de verano) y arrancamos.

Vimos los últimos minutos de una comparsa. Que lindos los tambores, los colores ... ahhh y había también unas morenas que bailaban semidesnudas :)

Luego vimos unos humoristas (bajo llovizna intermitente) y finalmente la murga "A Contramano", simplemente ESPECTACULAR.

Y bueno, se vienen los Parodistas, ¡el plato fuerte!
¿Y ahí que pasó? ¡sii!, se largaron a caer pinguinos de punta, viento y lluvia. Lo que ya sabíamos que iba a pasar, pero por suerte que se aguantó para ver algo.

Cuando nos íbamos pudimos escuchar la feliz noticia: como solo quedaba un espectáculo no lo pensaban reprogramar para nosotros, lo iban a poner otro día junto con otros 4 espectáculos (¿Otra entrada?)
¡ Eeeeyyyy! $740 mangos para ver esto y ¡¿nos roban la guita!?

O sea, se suspende un partido de Futbol por lluvia faltando 20 minutos y como queda poco para que termine lo juegan con otro partido y debo sacar nuevamente entrada!?

¡¡VIVA TENFIELD CARAJOOO !! (Aclaración: Organizador del espectáculo del Teatro de Verano)

ACABO DE ENVIAR UNA QUEJA AL: Área de Defensa del Consumidor (Ya veremos que pasa)

CONTINUARÁ ...